Друг — наибольшее богатство в жизни.

Елена Гилбер

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Наличие друзей – весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка – это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения

дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему.

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы – во дворе или кружках, где его принимают и ценят, – то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребёнку в выборе друзей

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

         Главные правила для родителей на все случаи жизни

— Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

— Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

— Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

— Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

— Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

— Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Ребенок почти до подросткового возраста стремится быть похожим на родителей. Поэтому ваше уважительное и доброе общение с друзьями – отличный ориентир для него.

Источник информации:

О.В. Подаруева   http://schoolbobr.edu.minskregion.by

Л.В.Пилипчук     http://soscentrpk.ru

«Очень часто детская неусидчивость, непослушание и стремление нарушать правила — не что иное, как неосознанный крик о помощи, неумелая попытка заинтересовать собой, привлечь к себе внимание и получить хоть каплю заботы и душевного тепла, которого им так не хватает»

Олег Рой

Ежегодно в России пропадают около 20 тысяч несовершеннолетних, большинство из них убегают из дома или различных социальных учреждений. Согласно ужасающей статистике, число детей, совершающих самовольный уход, растет катастрофически быстро, данные за 2019 год выше на 13%, чем за аналогичный период 2018 года. Как сообщают правоохранительные органы, половину сбежавших составляют подростки в возрасте 14-15 лет.

Самовольные уходы детей из дома – это проблема взрослых, и груз ответственности за произошедшее должны нести именно мы с вами: мамы, папы, и другие значимые для ребенка люди.

Давайте поговорим о данной проблеме открыто, проанализируем причины и попробуем разобраться, как нам необходимо поступать, чтобы наши дети не были подвержены этой актуальной в настоящее время беде.

Побег ребенка из дома – это, прежде всего, подростковый протест, юноша или девушка любым способом показывают родителям свою взрослость, значимость и восстание против систем общепринятых норм и правил.

Не стоит считать, что самовольные уходы совершают дети только из семей, где четко просматривается неблагополучие, так сказать, когда причины ухода лежат прямо на поверхности. Довольно часто подростки бегут из внешне положительных семей с благоприятной для социума атмосферой, при таких ситуациях родители искренне не понимают сути побега сына или дочери, ведь «в их семье этого произойти не могло!».

Так почему же они уходят?

Одной из причин является внутрисемейное непонимание. Рассмотрим такую ситуацию: при конфликте в школе родители зачастую встают на сторону педагога, руководствуясь тезисом «учитель всегда прав», однако ребенок близко к сердцу воспринимает «неправоту и несправедливость» в отношении себя, не находя поддержки и дома, уходит, думая, что и мама с папой его предали, не слышат и не понимают его.

Еще одной причиной самовольного ухода может стать боязнь наказания, будь то моральные оскорбления ребенка или применение физической силы. Например, разбив свой гаджет (хотя, согласитесь, и мы с вами что-то ломаем или роняем), подросток бежит из дома, пытаясь таким образом  избежать порицания.

Сюда же можно отнести и опасения ребенка «получить» за плохие оценки, ведь многие родители мечтают в своем чаде видеть исключительно круглого отличника, но далеко не все предрасположены к таким интеллектуальным высотам, школьник просто бежит из дома, получив двойку, зная, что за этим последует.

Причиной ухода подростков из дома может стать неприятие родителями их друзей, особенно вторых половин, потому что мамы и папы, бабушки и дедушки не готовы принять раннее взросление еще вчера таких маленьких ребят. В период подросткового становления дети очень по-взрослому отстаивают свои отношения, касаемо их дружбы и любви, учатся быть верными, взрослым следует уважать эти проявления и трепетно принимать чувства ребенка, потому что юношеский максимализм вперемешку с недопониманием дома, также может послужить причиной бегства подростка от ситуации неприятия.

Безусловно, главная профилактика самовольных уходов — это любить своего ребенка и слышать его, находить время для откровенных разговоров, интересоваться делами и переживаниями сына или дочери, не допускать, что их проблемы несерьезные и малозначимые, в подростковом возрасте все воспринимается весомо и крайне важно.

Наши дети должны чувствовать взаимопонимание, рассчитывать на наш совет и не бояться услышать насмешки или осуждения.

Жизнь родителей, их личностный пример оказывают гораздо большее воздействие на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы, воспитательно «влиять» на несовершеннолетнего подростка – идея заведомо проигрышная. Подростка нужно пытаться принять: пусть с «тоннелем» в ухе, с причудливой прической сине-зеленого цвета, совершившего необдуманный поступок, безумно влюбленного, получившего двойку, неразговорчивого, агрессивного, такого странного, но такого любимого, родного и  стремительно пытающегося вырасти.

Если вы поняли, что были не правы, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку, ведь доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно. Если же приходит четкое осознание того, что ваши отношения зашли в тупик выстраивания «детско-родительского маршрута», не стесняйтесь обращаться за помощью к компетентным специалистам во избежание плачевных последствий.

Дорогие родители, помните, что большая и сильная любовь никогда не испортит детей, они становятся «испорченными», когда мы подменяем «личное «присутствие» фальшью.

Полякова Дарья Сергеевна,

педагог-психолог
КГБУ СО Центр семьи «Минусинский»