Можно ли избежать конфликтов в семейной жизни? Вероятнее всего, можно, если их именно избегать. Но, как известно, избегать не равно решать проблему. Тогда снова зададим вопрос, а возможно ли в семье прожить без конфликтов?
Вначале остановимся на определении. Что такое конфликт? Если говорить простым языком, это столкновение интересов. Каждый из нас уникален, у каждого из нас свои привычки, свой опыт, свой взгляд на происходящее. И каждый из нас сталкиваясь с чьим-то непривычным взглядом на мир, вполне может оказаться в поле взаимного непонимания. Бытует мнение, что конфликт всегда явление негативное, нежелательное, и надо по возможности его избегать. Так ли это? При этом конфликты возникают практически во всех сферах человеческой жизни. И если, например, в магазине мы ещё можем как-то уклониться от назревающего конфликта, то дома, в семье сделать это порой невозможно. Сегодня остановимся именно на таких конфликтах, семейных.
Создавая семью, пара редко задумывается, что каждый из супругов воспитывался в разной среде, у каждого свои убеждения, свой взгляд на мир, свои определённые привычки. Но довольно быстро с этими привычками друг друга семейной паре предстоит познакомиться, и зачастую уже на этом этапе может произойти столкновение интересов. Семья со сроком совместной жизни 3-4 года считается молодой и базовой площадкой, на которой она строится, является опыт, вынесенный из родительской семьи каждого из супругов. Значит, прежде чем такая семья создаст какие-то свои традиции, выработает совместные привычки, супругам предстоит познакомиться с новым взглядом на семейную жизнь, совершенно иным, не привычным для себя.
Типичными причинами семейных конфликтов являются такие факторы как неподготовленность к жизни в семье, нетерпимость к привычкам друг друга, стремление подчинить себе другого (“стань таким, как я хочу”), несбывшиеся мечты, различие темпераментов, негативное влияние внешней среды, и, конечно же, образ мужа (жены) который был сформирован в родительской семье. Как видим причин предостаточно, а результат один, рано или поздно накапливается раздражение, обиды и возникают конфликты.
Создавая семью, особенно молодые люди, часто забывают, что семья – это не только любовь двоих. Это дети – которых нужно воспитывать. Это дом, который нужно уметь поддержать в чистоте и порядке. Это материальная составляющая, и многие другие бытовые мелочи, из которых и состоит совместная семейная жизнь. К этому нужно быть готовым психологически, владеть умениями и навыками необходимыми в быту. Необходимо относиться с пониманием к привычкам к убеждениям. Ведь образ семейной жизни каждого из супругов сформировался намного раньше, чем встретились два человека и приняли решение о создании семьи. Образ семьи формируется на основе опыта родителей, чтения книг, просмотров фильмов. И если супруг вырос в семье, где роль матери связана с уютом, порядком и заботой о детях, то ему сложно будет понять свою супругу, у которой взаимоотношения основаны на равенстве и партнёрстве. Но и ей в свою очередь придется принять и понять, а что же ждёт от неё супруг. Нередко молодые супруги сталкиваются с проблемой распределения ролей. Ответ на вопрос “Кто в доме хозяин?” часто показывает, большинство жён согласны с тем, чтобы главой семьи был супруг. Однако зачастую выходит так, что женщина берёт бразды правления в свои руки, взваливает на себя всю работу, а как результат – усталость. И вместе с этим упрёки, что муж не помогает. С рождением детей ситуация обычно лишь усугубляется. Для построения здоровых отношений с супругом стоит помнить, что семья сдаётся двумя взрослыми людьми, которым необходимо научиться разным ролям, например, мужчина учится не только роли мужа, но и отца, добытчика, помощника, женщина обучается роли хозяйки, матери и т.д.
Большое количество конфликтов происходит и там, где один из супругов говорит про другого “он сам всё понимает”. При этом, не уточняя, что именно должен понимать супруг или супруга. Например, каждое утро супруг оставляет тюбик с зубной пастой открытым. И если в начале семейной жизни это может вызывать улыбку у жены, то с годами может начать раздражать. А жизнь такова, что влюблённые предпочитают не замечать досадных бытовых мелочей, однако это совсем не значит, что раздражение не будет накапливаться и, однажды, спустя большое количество времени, не прорвётся неожиданно для обоих супругов. Поэтому самый лучший способ предотвратить в таком случае конфликт, это научиться разговаривать, желательно доброжелательно и без претензий. Например, стоит расспросить супруга как было устроено в его семье, рассказать, как было в вашей и вместе поискать компромисс.
С рождением ребёнка в семье пара сталкивается с пониманием, что идеальных родителей не бывает, равно, как и не бывает идеальных детей. В какой семье не случались споры о пустышке, совместном или раздельном засыпании, тесном участии бабушек воспитание ребёнка и прочее. Все это вносит свой вклад в разлад семейной жизни. Что же говорить про то время когда в семье растёт подросток, зачастую конфликты становятся нормой. И хорошо если интерес родителей к ребенку в этот период сопровождается без навязывания своих взглядов, без упрёков и давления на подростка. А какой родитель обрадуется, если интерес ребёнка идёт во вред учебе? А ведь возрастные особенности подросткового возраста таковы, что сфера интересов подростка далека от учебы, и прилежное выполнение домашних заданий не является для него главной ценностью. Как сбежать конфликта в данной ситуации? Здесь важно чтобы родители всегда стремились разобраться в мотивах поведения детей, старались проявлять достаточно уважения к доводам и аргументам своего ребёнка. Нравственная атмосфера семьи, порядочность, откровенность, взаимное доверие, умение родителей чутко понимать внутренний мир ребёнка и его возрастные запросы, помогут родителям в конфликтных ситуациях, которые неизбежно возникают в детско-родительских отношениях. В каждом возрасте ребёнок нуждается в понимании и помощи. Например, дошкольник, нуждается в терпеливых ответах на его вопросы, младший школьник – в понимании школьных установок, в установлении новых социальных связей, подросток – в самоутверждении, а юноша – в жизненном самоопределении. И помощь и поддержка в этом может быть оказана родителями. Особенно ценят дети доверие и чувство взаимопонимания с родителями.
Выпустив оперившихся птенцов из гнезда, супруги вновь остаются наедине, но, не смотря на жизненный опыт, конфликты в семье могут сохраняться. Поменяются лишь причины для них.
Поэтому когда вы сталкиваетесь с конфликтом в семье, помните, что первое решение конфликта – это понимание, вы вместе идёте дальше или готовы пойти раздельно, если вместе, то начинайте учиться диалогу. Для начала постарайтесь установить причины конфликта. При этом диалог стройте без привлечения третьих лиц (друзей, соседей, родственников), потому что третья сторона, очень часто занимает чью-то одну позицию, что может только усугубить конфликт. Старайтесь решать только одну проблему, а не все разом прошлые. Отнеситесь с уважением к мнению друг друга, даже если оно не совпадает с вашим. Помните что все мы разные. Избегайте упрямства и эгоизма, ищите компромисс. Чувство юмора помогает сгладить ситуацию. Не стройте иллюзий, настоящая жизнь навряд ли равна тем критериям, которые мы ей задаём. Умейте спокойно и доброжелательно воспринимать критику, в конфликте, помните, в первую очередь мы подчёркиваем достоинство партнёра и только потом говорим о недостатках. Научитесь говорить Я-сообщения, например “мне неприятно …”; я чувствую себя обиженной(ым), потому что…”. В решении конфликта таким конструктивным способом кроется польза для семьи. Если супруги в состоянии найти и урегулировать причины конфликта, это значит, что они вышли на новый уровень взаимоотношения и согласия. В таком случае семья приобретает бесценный опыт, который будет оказывать влияние на всю дальнейшую жизнь.
Стоит помнить, что семейная жизнь это совместный путь. Это дорога, которую, два абсолютно разных взрослых человека пробуют идти совместно в одном направлении, и, конечно, лучше знать к какой цели вы оба движетесь, ведь часто далее вместе с вами идут дети, которые учатся и приобретают опыт, и этот опыт они передадут своим детям. Ну и во-вторых, это путь принятия, перемен, такта, уважения личности другого. И обязательно желания и готовности самого человека к переменам. Это долгий путь, и не всегда лёгкий, но понимание, терпение, честность, взаимная поддержка друг друга будет надёжным подспорьем, и тогда трудности будут временными, семейное счастье крепким, а конфликты, возникающие в такой семье будут нести развитие, а не разрушение.
Педагог-психолог Субботина Евгения Николаевна
